</br> 在他說完他其實很享受跟所愛的人之間的性生活的那一天

我開始變得不太一樣

過去很難有人引起我的性慾就算有性行為也只是應付男友的需求

甚至年歲漸長我還變得會閃躲這樣的要求

很偶爾我也會有突然其來的性慾但我多半壓抑去做別的事情

極少數的次數忍受不了性慾的來襲我才會偷偷的發洩自己

那天晚上躺在床上我想起他的那句話不由自主開始幻想

他會如何要我？用他那白皙的雙手撫摸我？進入我？

用他那充滿透明感的臉靠近我吻我？

用他的堅挺插入我......？天啊我簡直不敢再想下去

我感覺臉好燙身體也在發熱陰部抽蓄著

我悄悄把手伸進被子裡探入短褲中從內褲的側邊撫摸了一下蜜茓 裡

濕透了

猶豫了一下我終究忍不住渴望用手指開始撫弄自己的蜜茓

濕滑的蜜汁沾滿了手我藉著它愛撫小豆豆那是我最敏感的地方

「啊啊...啊...」性感的呻吟聲從口中溢出那是我不想給別人聽到的聲音

但是我想讓他聽我想讓醫師聽到我的呻吟聲...

就像在排練一般我閉上眼睛一隻手弄著蜜茓 一隻手揉著胸部

想像著是醫師在揉捏我用手指玩弄著胸前玫瑰se 的小紅點

想像著是醫師在愛撫我用手指磨蹭凌虐著蜜茓 上方的小豆豆

我把褲子脫下衣服也脫下拉開棉被

躶 體躺在床上肆無忌憚的浪叫出聲

一隻手快速難耐的進出蜜茓 裡一隻手溫柔撫弄著小豆豆

這是我最容易高潮的方式

想像著醫師終於掏出他的堅挺插入我的深處

我的呻吟聲越加嬌媚每一聲都在說我想要

極致快感來臨的同時我弓起身子顫抖著

「紹華...射給我...我想要...」我嘴裡發出甜蜜的呼喚即使我從未讓人射在我體內

長而尖細的聲音之後漸漸微弱最後僅剩喘息聲

高潮之後他又會如何對我呢？這我真的無法想像了

越想要他越害怕

跟現在這個男朋友在一起已經很多年了但我從未為他心動過

感情一定有但就像家人一樣

當初我被前男友傷得很重幾乎要死掉

為了要讓自己再活過來為了讓自己不再受一次這樣的傷害

我決定找一個愛我但我不愛他的人如果我們很適合那就在一起一輩子

很幸運我找到了而這麼多年也一直如我所想的生活著

我的心看起來平靜其實是已經死了

一顆無法再有愛的感覺的心跟死了不是沒兩樣嗎

一個人如果沒辦法再被激起情緒表面上看起來是淡定

實際上應該是對什麼事情都放棄了吧

我瘋狂的愛上醫師或許是因為他讓我活了過來

他讓我再度擁有了情緒慾望我就像一個魁儡木偶終於被賦予了生命

所以我喜歡他即使受傷也沒關係

情感上如此理智上卻是不斷地抗拒

他要我和男友分手才給我愛他的機會卻又不願說他喜歡我

人都很自俬 我也不例外我不否認我想要他的同時依然不想放下手中的男友

到了我這個年紀不能再承受兩頭空的結局

我不想玩也玩不起我從來就不是個玩咖

我真的無法判斷醫師是否能真心的對待我還是只對我美麗的面容動心

但他卻要我放棄已然到手的幸福為了在現實世界裡與他相戀的機會

所以我不願意和他見面為了保護我自己

如果他在虛擬的世界裡都無法為我而失控那在現實的世界裡呢？

我要他等如果他真的不只喜歡我的容顏他就會願意等

等到他願意在虛擬的世界裡為我瘋狂我再跳進現實世界裡與他一起瘋狂

我們兩個也許都是瘋子吧

「要不要去看鄉民的正義？」某天他在msn上這麼對我說

「不要。」